Эмоции

Phone

О развитии эмоционально-волевой сферы ребенка.

Взрослые часто ожидают, что дети вырастут уверенными в себе, самостоятельными, ответственными и способными справляться с жизненными трудностями.

Но эти качества не появляются сами собой и не формируются с помощью требований «возьми себя в руки», «не плачь», «будь сильным» или «делай, что тебе говорят».

Эти способности развиваются, когда ребёнок учится замечать и понимать свои чувства, выражать их приемлемым способом, выдерживать разочарование, успокаиваться после сильных переживаний, учитывать чувства других людей, делать выбор, ставить цели и продолжать действовать, когда что-то не получается.

Всё это относится к эмоционально-волевой сфере.

Что такое эмоционально-волевая сфера и как она формируется?

Эмоциональная сфера связана со способностью замечать, понимать и выдерживать свои переживания, выражать их, регулировать своё состояние, распознавать чувства других людей и строить отношения.

Волевая сфера помогает человеку управлять своим поведением: понимать свои желания, принимать решения, удерживать цель, прикладывать усилия, переносить ожидание и разочарование, отказываться от немедленного удовольствия ради более важного результата и доводить начатое до конца.

Эмоциональная и волевая сферы тесно связаны. Чтобы продолжать сложное дело, ребёнку нужно выдерживать раздражение, скуку, тревогу или страх неудачи. Чтобы не ударить другого в гневе, недостаточно внешнего запрета: ребёнку необходимо научиться замечать своё состояние, понимать происходящее, выдерживать напряжение и останавливать действие до того, как эмоция полностью захватит его.

При этом эмоциональная регуляция не означает подавления чувств. Эмоционально зрелый человек не перестаёт злиться, бояться, завидовать или расстраиваться. Он умеет понимать, что с ним происходит, выдерживать своё переживание, выражать чувства без разрушительных последствий для себя и других и выбирать подходящий ситуации способ действия.

Важно не путать саморегуляцию и послушание. Послушный ребёнок может выполнять требования из страха перед наказанием или потерей любви. Волевая регуляция появляется тогда, когда ребёнок учится управлять своим поведением изнутри, учитывать последствия, делать выбор и нести посильную ответственность за него. В первом случае ребёнок подчиняется чужому «надо», во втором — у него постепенно формируется собственное.

Эти способности не возникают в один определённый момент и не созревают автоматически только в силу возраста. Сначала взрослый помогает ребёнку регулировать состояние, а затем ребёнок постепенно осваивает способы самостоятельной регуляции.

Четыре ступени развития воли:

В развитии воли можно условно выделить четыре постепенно усложняющиеся способности:

1. Сделать то, что я хочу.
Понять своё желание, проявить инициативу, поставить цель и начать действовать.

2. Не делать того, чего я не хочу.
Обнаружить собственное нежелание, отказаться, обозначить границу и не подчиниться автоматически требованию другого.

3. Сделать то, чего я не хочу, но что нужно.
Выдержать скуку, усилие или неудовольствие ради обязанности, договорённости, собственной цели или важного результата.

4. Не делать того, чего я хочу, если этого делать не следует.
Остановить импульс, отложить удовольствие, отказаться от опасного или разрушительного действия и учесть возможные последствия.

Эти ступени не сменяют друг друга строго по возрасту. Они формируются с перекрытием и постепенно соединяются в общую способность управлять собственной жизнью.

Развитие воли начинается не с подчинения. Сначала ребёнку необходимо обнаружить собственные желания, научиться действовать и почувствовать себя автором своих поступков. Затем он осваивает право на отказ и собственные границы. И только на этой основе постепенно учится делать необходимое и ограничивать свои желания.

Если взрослые требуют от ребёнка только третьего и четвёртого — «делай, что надо» и «не делай, что хочется», —не оставляя места для первых двух, они могут добиться послушания, но не помогут сформироваться самостоятельной воле.

Ниже будут описаны условные этапы развития эмоционально-волевой сферы и способы, с помощью которых взрослые могут поддерживать ребёнка на каждом из них.

Но сначала базовые условия развития эмоционально-волевой сферы на всех этапах и в любом возрасте:

● физическая и эмоциональная безопасность;
● устойчивые отношения с близкими взрослыми;
● взрослый, который замечает, называет и проясняет состояние ребёнка и помогает ему с ним справляться;
● право испытывать разные чувства, в том числе неприятные для окружающих;
● разделение чувств и действий: испытывать злость можно, причинять вред другому — нельзя;
● понятные и последовательные правила;
● уважение к границам ребёнка и одновременно ясные границы со стороны взрослых;
● возможность проявлять инициативу, отказываться и делать посильный выбор;
● опыт ожидания, усилия, ошибок, разочарования и повторных попыток;
● посильные обязанности и ответственность;
● взрослые, которые умеют признавать свои ошибки и восстанавливать отношения после конфликтов;
● полноценный сон, питание, движение и отдых;
● требования, соответствующие возрасту и возможностям ребёнка;
● своевременная помощь при устойчивых и выраженных эмоциональных или поведенческих трудностях.

1-й этап — от рождения примерно до двух лет: привязанность, совместная регуляция и первые желания

Младенец ещё не способен самостоятельно регулировать своё состояние. Если он голоден, испуган, устал, замёрз или испытывает боль, напряжение может быстро захватить его целиком.

Плач, крик, движения и выражение лица — это не манипуляция и не попытка управлять взрослым, а основные доступные младенцу способы сообщить о своём состоянии. В раннем возрасте любое сильное переживание ощущается ребёнком тотально, потому что он ещё не понимает его причины и не знает, что оно закончится.

Когда взрослый берёт ребёнка на руки, говорит спокойным голосом, кормит, согревает, укачивает или устраняет причину дискомфорта, он помогает малышу вернуться в более спокойное состояние. При этом взрослый опирается на собственную способность выдерживать напряжение и сохранять контакт с ребёнком. Этот процесс называется совместной регуляцией.

Постепенно ребёнок получает важный опыт: сильное напряжение можно пережить, помощь приходит, состояние меняется, а отношения сохраняются, несмотря на возникающие чувства.

В устойчивом контакте с близким взрослым формируется привязанность. Надёжные отношения становятся для ребёнка опорой, помогающей исследовать мир: отдаляться, пробовать новое, пугаться и возвращаться за поддержкой.

Если взрослый часто недоступен, непредсказуем или сам становится источником страха, ребёнку намного труднее успокаиваться, исследовать мир и отделяться.

В этот период формируется первая ступень воли — «сделать то, что я хочу». Ребёнок выбирает предмет, тянется к нему, ползёт, повторяет действие, пытается открыть коробку или построить башню. Так появляются инициатива, целенаправленность и первый опыт авторства: «Я захотел, начал действовать и повлиял на результат».

Ближе к двум годам ребёнок начинает ярче проявлять желания, протестовать, говорить «нет», злиться из-за ограничений и стремиться многое делать самостоятельно. Так начинает складываться вторая ступень — «не делать того, чего я не хочу», который особенно ярко разворачивается годам к трем. Это не просто непослушание, а важное открытие собственной воли и отдельности от взрослого.

Возможности самоконтроля в этом возрасте ещё очень ограниченны. Ребёнок может понимать запрет, но далеко не всегда способен самостоятельно остановиться.

Задачи взрослых на этом этапе:

● достаточно быстро и последовательно откликаться на плач, жесты и другие сигналы ребёнка;
● помогать ему успокаиваться с помощью голоса, прикосновения, движения и близости;
● поддерживать достаточно предсказуемый ритм сна, еды, активности и отдыха;
● называть состояние ребёнка простыми словами: «Ты испугался», «Ты устал», «Ты сердишься, потому что я не дала тебе это взять»;
● принимать проявления чувств, не стыдить и не наказывать за них;
● спокойно останавливать опасные действия;
● давать возможность проявлять инициативу и делать простой выбор;
● уважать отказ там, где выбор действительно возможен;
● позволять ребёнку пробовать самостоятельно, не торопясь немедленно помочь;
● замечать момент, когда задача становится непосильной и ребёнку снова требуется поддержка;
● помнить, что в этом возрасте дети ещё не умеют самостоятельно справляться с сильными переживаниями.

Важно понимать, ребёнка невозможно «испортить» утешением. Отзывчивость взрослого не мешает развитию самостоятельности, наоборот, она создаёт для неё основу.

2-й этап — примерно от двух до шести–семи лет: чувства, границы и первые формы самоконтроля

На следующем этапе эмоциональная жизнь ребёнка становится сложнее. Он переживает радость, страх, обиду, ревность, гордость, вину, стыд, зависть и разочарование, но ещё не всегда понимает, что именно с ним происходит.

Чувства могут быть очень сильными и быстро сменять друг друга. Ребёнок способен знать правило и искренне обещать его соблюдать, но в момент возбуждения, гнева или обиды всё равно терять контроль.

Истерики, протесты и вспышки не всегда говорят о плохом воспитании. Часто они означают, что сила переживания пока превышает способность ребёнка с ним справиться.

Взрослые в такой ситуации выполняют две задачи одновременно: помогают ребёнку выдержать чувство и сохраняют границу допустимого поведения.
Например:
«Ты очень злишься, потому что не хочешь уходить. Злиться можно. Но бить меня нельзя. Я остановлю твою руку».

Так ребёнок узнаёт, что любые его чувства допустимы, но не любые действия приемлемы.

В этом возрасте быстро развивается эмоциональный словарь. Чем точнее ребёнок умеет назвать своё состояние, тем больше у него возможностей сообщить о нём словами, а не только криком, плачем или действием.

Постепенно формируются сочувствие и способность учитывать состояние другого человека. Однако ребёнок пока больше сосредоточен на собственных желаниях и нуждается в помощи взрослого, чтобы увидеть ситуацию с другой стороны.

Особое значение имеет сюжетно-ролевая игра. В ней ребёнок изображает страх, злость, заботу, соревнование, наказание, примирение и другие эмоционально значимые ситуации. Он пробует разные роли, осваивает правила, учится ждать своей очереди, договариваться, проигрывать и восстанавливать отношения после конфликта.

В этот период продолжают развиваться первые две ступени воли: ребёнок учится понимать свои желания, проявлять инициативу, добиваться результата, говорить «нет» и обозначать границы.

Одновременно появляются первые поползновения к третьей и четвёртой ступеням: сделать необходимое, даже если не хочется, и отказаться от желаемого, если этого делать нельзя. Ребёнок учится недолго ждать, выполнять небольшие обязанности, соблюдать простые правила, не брать чужое, не причинять вред в гневе.

Пока эти способности неустойчивы и сильно зависят от состояния ребёнка. Усталость, голод, перевозбуждение или страх могут заметно уменьшить возможности самоконтроля.

Задачи взрослых на этом этапе:

● обеспечивать полноценный сон, питание, движение и отдых;
● предъявлять соответствующие возрасту требования;
● называть и обсуждать чувства ребёнка без оценки и стыда;
● объяснять разницу между чувством и действием;
● не запрещать злость, страх, зависть, ревность или обиду, но ограничивать разрушительное поведение;
● сохранять спокойные, понятные и последовательные границы;
● не требовать от ребёнка немедленно успокоиться;
● оставаться доступным во время сильного переживания, учитывая, нуждается ли ребёнок в близости или небольшом пространстве;
● обсуждать произошедшее после того, как ребёнок успокоился;
● во время чтения и обсуждения историй обращать внимание на чувства и мотивы персонажей;
● помогать увидеть точку зрения другого человека, но не требовать формального сочувствия или извинения;
● давать простой и реальный выбор;
● позволять сталкиваться с небольшими разочарованиями и ожиданием;
● давать посильные обязанности;
● не спешить устранять каждую трудность;
● поддерживать попытку и усилие, а не только удачный результат;
● играть в игры с правилами, очередностью, выигрышем и проигрышем;
● оставлять достаточно времени для свободной сюжетно-ролевой игры и «ничегонеделания»;
● показывать на собственном примере, как можно выражать чувства словами;
● признавать свои ошибки и извиняться перед ребёнком.

Взрослому необязательно всегда сохранять идеальное спокойствие. Но важно замечать собственный срыв, брать за него ответственность и восстанавливать контакт.
Например:
«Я сильно разозлилась и накричала. Так поступать не следовало. Давай попробуем поговорить ещё раз».

Этот опыт учит ребёнка тому, что конфликт не обязательно разрушает отношения и что после ошибки связь можно восстановить.

3-й этап — примерно от шести–семи до одиннадцати–двенадцати лет: самоконтроль, усилие и отношение к неудаче

С началом школьного возраста от ребёнка ожидают большей организованности: вовремя начинать работу, следовать правилам, удерживать цель, не отвлекаться, завершать задания и учитывать последствия своих действий.
На этом этапе особенно активно развиваются третья и четвёртая ступени воли: делать то, чего не хочется, но нужно и не делать того, чего хочется, если это опасно, несправедливо или мешает более важной цели.

Однако способность управлять поведением всё ещё не сформирована окончательно, а продолжает развиваться. Даже если школьник знает, что нужно сделать, ему может быть трудно начать, удержать внимание, справиться с тревогой или продолжить после первой неудачи.

В этом возрасте ребёнок всё чаще сравнивает себя с другими. Для него становятся особенно значимыми успех, признание, оценка учителя, положение среди сверстников и мнение родителей. Он может острее переживать стыд, вину, зависть, страх неудачи и чувство собственной недостаточности.
От реакции взрослых во многом зависит, станет ли ошибка для ребёнка источником опыта или доказательством того, что он «глупый», «ленивый» и «неспособный».

Воля развивается не через постоянное давление, а через опыт посильного усилия. Ребёнку важно сталкиваться с задачами, которые требуют старания, но остаются выполнимыми. Если всё слишком легко, ему незачем прикладывать усилия. Если задачи постоянно непосильны, формируются ощущение бессилия и желание избегать деятельности.

Внешняя мотивация — оценки, похвала, награды и последствия — может иметь значение. Но постепенно важно помогать ребёнку находить внутренние основания для действий: интерес, собственную цель, чувство компетентности, ответственность перед другими и понимание смысла.

Задачи взрослых на этом этапе:

● помогать ребёнку понимать и называть более сложные и смешанные чувства;
● признавать переживание, даже если взрослый иначе оценивает ситуацию;
● не высмеивать страх, обиду, ревность или чувствительность;
● обсуждать не только поведение, но и то, что к нему привело;
● учить замечать приближение эмоциональной перегрузки;
● вместе искать способы успокоиться и восстановиться;
● помогать разделять большую задачу на небольшие этапы;
● постепенно передавать ответственность, не отказывая в поддержке слишком рано;
● учить планировать действия и оценивать последствия;
● давать ребёнку возможность исправить ошибку;
● не использовать стыд и сравнение с другими как средство мотивации;
● отмечать старание, выбранную стратегию и продвижение, а не только результат;
● не хвалить автоматически, а давать конкретную обратную связь;
● сохранять требования реалистичными и соответствующими возможностям ребёнка;
● поддерживать интересы, в которых ребёнок может проявлять инициативу и компетентность;
● показывать, что просьба о помощи не является слабостью;
● сохранять время для движения, дружбы, игры, творчества и отдыха.

Важно различать недостаток воли и состояние, в котором ребёнку трудно управлять собой. За «ленью», отказом и откладыванием могут стоять тревога, страх ошибки, переутомление, недостаток навыков, трудности внимания, непонимание задачи, подавленность или ощущение бессмысленности происходящего.
Это не означает, что ребёнка нужно освободить от всех обязанностей. Но важно учитывать его реальные возможности и ограничения и предоставлять необходимую опору.

4-й этап — подростковый возраст: самостоятельность, идентичность и ответственность

В подростковом возрасте чувства часто становятся интенсивными и противоречивыми. Подросток может одновременно хотеть близости и отталкивать родителей, стремиться к самостоятельности и бояться ответственности, нуждаться в поддержке и болезненно воспринимать её как контроль.

Он заново выстраивает представление о себе: кто он, какой он, к кому принадлежит, что считает правильным, каким хочет стать, чем похож на свою семью и чем от неё отличается.

Особое значение приобретают отношения со сверстниками, принятие группой, дружба, влюблённость, телесность и сексуальность. Слова и поступки других людей могут переживаться очень остро, потому что через эти отношения подросток во многом познает самого себя.

Способность рассуждать уже может быть близка к взрослой, а эмоциональная и поведенческая саморегуляция ещё продолжает развиваться. Особенно трудно учитывать отдалённые последствия в ситуации сильных чувств, давления группы, конфликта или возможности получить немедленное удовольствие.

В этом возрасте все четыре ступени воли постепенно соединяются:
● понимать собственные желания;
● действовать ради своих целей;
● обозначать несогласие и защищать границы;
● выполнять необходимое без постоянного внешнего контроля;
● отказываться от импульсивного действия ради безопасности, ценностей и отдалённого результата.

Волевое развитие подростка связано с формированием собственных целей и ценностей. Ему становится недостаточно выполнять требования только потому, что «так сказали родители». Важно понимать, зачем он это делает и какое отношение это имеет к его собственной жизни.

Протест может быть не только признаком неуважения или избалованности, но и способом проверить чужие требования, отделить свои желания от родительских и сформировать собственную позицию.

Однако стремление к самостоятельности не отменяет ответственности за последствия поступков.
Подросток нуждается не только в свободе, но и в доступном взрослом, способном сохранять отношения и ясные границы.

Задачи взрослых на этом этапе:

● признавать чувства подростка, не обесценивая их словами «это ерунда» или «у тебя нет настоящих проблем»;
● интересоваться его точкой зрения, не превращая каждый разговор в воспитательную беседу;
● выдерживать несогласие и не требовать полного совпадения взглядов;
● обсуждать мотивы, ценности, риски и последствия решений;
● постепенно расширять свободу вместе с ответственностью;
● сохранять ясные границы в вопросах здоровья и безопасности;
● договариваться о правилах там, где договорённость возможна;
● уважать личное пространство и право на часть собственной жизни;
● не контролировать то, с чем подросток уже способен справляться;
● позволять получать естественные последствия безопасных ошибок;
● помогать после неудачи, не лишая подростка ответственности;
● не использовать унижение, угрозу отвержения и лишение отношений;
● оставаться взрослым, к которому можно обратиться после ошибки, не опасаясь немедленного осуждения;
● замечать устойчивые изменения настроения, поведения, сна, аппетита, общения и интересов;
● обращаться за профессиональной помощью, если состояние или поведение подростка угрожает его жизни, здоровью или развитию.

Поддерживать подростка — не значит соглашаться с каждым его решением. Это значит сохранять уважение к нему как к отдельному человеку, даже когда взрослый устанавливает границы или выражает несогласие.

Что мешает развитию эмоционально-волевой сферы?

● запрет на отдельные чувства: «не злись», «не бойся», «не плачь»;
● высмеивание, обесценивание и стыжение;
● наказание за само переживание, а не за недопустимое действие;
● непредсказуемые правила, зависящие от настроения взрослого;
● чрезмерный контроль и отсутствие возможности выбирать;
● требование беспрекословного послушания;
● требования, не соответствующие возрасту и возможностям ребёнка;
● немедленное устранение любой трудности и разочарования;
● привычка всё решать и делать за ребёнка;
● постоянное сравнение с другими;
● любовь и принятие, зависящие от поведения, оценок или успехов;
● хронические конфликты, насилие и небезопасность;
● перегрузка занятиями и недостаток отдыха;
● пример взрослых, которые требуют от ребёнка самоконтроля, но сами выражают чувства криком, угрозами или молчаливым наказанием.

Главное
Ребёнку нужны не идеальные родители, которые никогда не раздражаются и не ошибаются. Ему нужны достаточно устойчивые взрослые, способные замечать его состояние, помогать справляться с переживаниями, сохранять границы, предоставлять самостоятельность, признавать собственные ошибки и восстанавливать отношения после конфликтов.

Эмоциональная зрелость — это не отсутствие сильных или неприятных чувств. Это способность понимать, что со мной происходит, выдерживать своё переживание, выражать его приемлемым способом и выбирать, как поступить.

Воля — это не беспрекословное подчинение чужим требованиям. Это способность понимать, чего я хочу, действовать ради своих целей, выдерживать необходимое, ограничивать свои импульсы и отвечать за последствия выбора.

Сначала ребёнок успокаивается с помощью взрослого. Затем учится замечать и называть свои чувства, понимать желания, проявлять инициативу и говорить «нет». Позже он осваивает способность делать необходимое, даже если не хочется, и отказываться от желаемого, если оно опасно, разрушительно или мешает более важной цели.

Задача взрослых не в том, чтобы сделать ребёнка удобным. Она в том, чтобы помочь ему постепенно стать человеком, который способен чувствовать, выбирать, выдерживать трудности, заботиться о себе, учитывать других и управлять собственной жизнью.